Movado Orologi, Museum Collection

Orologi Movado fare una dichiarazione elegante e sofisticata. Movado, i gioielli artigianali, trasformato orologiaio produce alcuni disegni davvero fantastico e bello. Senza contare che tutti gli orologi Movado sono realizzati con i più alti standard, tutti i movimenti svizzeri, e tutto vero, orologi di precisione. Movado Museo orologio è il loro design più famosa, conquistando l'attenzione del mondo dell'arte. Il Museo fu progettato nel 1947 ed era in realtà il primo orologio mai ad essere in mostra al Museo d'Arte Moderna. Piuttosto un risultato. Il Museo è dotato di un orologio-come il viso, completamente disadorna tranne che per il logo della firma orologio Movado, un punto posto alla impostazione delle ore 12. Il punto Movado è una rappresentazione di alto mezzogiorno solare, ed è sempre stato simbolo di marchio di Movado. Lo stile è di Movado linee pulite e design aerodinamico, ed i loro orologi sono leggeri. Mai si vede un pesante orologio grosso, o sopraffazione Movado. Si tratta di eleganza classica. Movado Museum orologi e le altre linee sono disponibili sia con movimenti automatici e al quarzo. Gli orologi dotati di vetro zaffiro antigraffio, e casi oro o acciaio inox. Orologi Movado sono affidabili e di precisione fatto, ma solo se si ama il look e lo stile ... ho capito!
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VI PIACEeeee

Che differenza c'?tra un pipistrello e un pisello? Nessuna: Si rannicchiano col freddo, riposano di giorno, dormono appesi a testa in gi?e amano le caverne umide.
che tristezza l'hai presa per caso da cristian de sica?
bella Fonti: ilmioilgiornonnriposa  4 mesi fa Segnala abuso 20% 1 Voto 2 persone ritengono questo contenuto buono by Mattia Venza Iscritto dal: 19 gennaio 2011 Punti totali: 197 (Livello 1) Aggiungi Contatto Blocca  stupenda Fonti: il mio umorismo 4 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti by ?ee Iscritto dal: 15 giugno 2010 Punti totali: 8.284 (Livello 5) Aggiungi Contatto Blocca Pheeego
ahaha
Non ho capito il riposano di giorno
No,senza offesa ma mi fa schifo'No.
Mrs Armstrong, ma non sai dire altro? dai sempre la stessa risposta
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Indovinello facile facile x voi!! rispondete in tantii

c'?un uomo in un ponte, a quest'uomo gli cade il cappello in un lago come lo prende.
Allora se ti riferisci al cappello bagnato suppongo!

E la madonna che ponte ?che ?sopra un lago?secondo me non lo prende perch?il ponte sopra al lago mi sembra stranppure ?un laghetto minuscolo di quelli sportivi da pesca e lo prende con la sua canna da pesca Mi sono buttato nella riposta ciao : D
ma che fai, non ti dai per vinta? Fonti: bagnato, ma ovviamente non vale piu Modificata 2 mesi fa Segnala abuso by I'm a Monkey Iscritto dal: 18 maggio 2009 Punti totali: 1.207 (Livello 3) Aggiungi Contatto Blocca non esiste il ponte su un lagoo!
con la canna da pesca!
Si tuffa?!
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Sms carini e divertenti da inviare a capodanno

tipo qst
Non e volgare e divertente:
Nel castello delle fate.quante risa e che trombate:
Biancaneve conta i nani sette fave ha per le mani;
la befana vien di notte. solo al buio la si fotte;
cenerentola gran .c'?la ressa a chi la scopa;
alla strega disumana.nessun penetra la tana.
se lo mandi ad altri 10 ma che gran 2010
Ciao e auguri x tutto il 2010.

ne avete cosi in rima grzz e buon 2011 a tutti .
CHE SQUALLORE!!

Babbo Natale con la renna ha il pene che gli si impenna,e la befana gran pua mostra a tutti la sua tana.se la mandi ad altri n sara un buon 20n (n sta per 11 o 12 o 13 o14 eccquindi se lo mandi ad altri 11 sar?un buon 2011 se lo mandi ad altri 12 sara un buon 2012)spero di exerti stato utile
Scopa scopetta la sfiga ora ti becca, rospo rospino quest'anno sar?divino, se la sfiga vuoi evitare a3 befane lo devi inviare! buon anno
fighissimo ma nn so come aiutarti cmq buon anno
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Facciam una gara di barzellette!!!10 pt a chi mi dice quella piu divertente

avete un ora per rispondere 10 pt al migliore il tempo scade alle 15:30.
1) Nello stesso giorno muoiono tre donne, una casalinga, una prostituta e una suora. Bussano alle porte del paradiso e chiedono a St. Pietro La casalinga dice: Io sono stata buona perch?l'unico uomo che ho avuto ?stato mio marito. St. Pietro risponde: Vai al purgatorio a scontare i peccati. La prostituta dice: Io ho fatto del bene a tutti gli uomini. St. Pietro risponde: Allora puoi entrare in paradiso. La suora dice: Io sono stata una santa, l'ho usata solo per fare la pip? St. Pietro risponde: E che pigliato ?paradis pe nu cesso! Vai all'inferno! BELLA ,? QST ?UN'ALTRA 2) Ho inviato cos?tante lettere d'amore al mio fidanzato chee si ?innamorato della postinaa!3) Io faccio una puzzetta, tu fai una puzzetta, egli fa una puzzetta, noi facciamo una puzzetta, voi fate una puzzetta, essi muoiono. 4) Un signore si siede sulla poltrona del barbiere: scusi, quanto vuole per tagliarmi i capelli 20 euro! 20 euro? ne ho talmente pochi che dovrebbe farmi pagare la met impossibile. lei non tiene conto del tempo che ci metter?per doverli cercare 5)Ci sono 3 fratelli : Niente, Nessuno e Scemo. Niente cade dalla finestra e Nessuno lo vede, cos?Scemo chiama la polizia e dice: Niente ?caduto dalla finestra e Nessuno l'ha vistoil poliziotto gli domanda: Ma lei ?idiota ?e l'altro risponde no sono Scemo ( FORSE QST LA CONOSCI GI? 6) Lei: 'Ciao!'. Lui: 'Ciao!'. Lei: 'Sono incinta!'. Lui: 'Ciao!'7)Una signora con una sua amica e la ferrari viaggia a 19 km/h.Un poliziotto la ferma e le dice: perch?va a 19 km/h?La signora risponde. io rispetto i limiti. C'?scritto 19 io vado a 19!Il poliziotto gli fa ma 19 ?il numero della strada!e poi chiede E perch?la sua amica sta cos?male Sta cos?da quando abbiamo viaggiato sulla 333! 8) BARZELLETTA TOSTA n?744 C 'erano due suoreUna era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL). Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento. SM: Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noiSL: ?logico. Ci vuole .SM: Oh, no! Di questo passo ci raggiunger?in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare? SL: La sola cosa logica da fare ?camminare pi?veloce. Poco pi?tardi SM: Non sta funzionando SL: Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare pi?velocemente anche lui. SM: E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiunger?in un minuto! SL: La sola cosa logica da fare ?dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non pu?seguirci entrambe.Cos?l'uomo decide di seguire Sorella Logica. Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica. Infine Sorella Logica arriva. SM: Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa ?successo?SL: ?successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e cos?ha seguito me. SM: S? s? Ma cosa ?successo dopo? SL: La sola cosa logica: io ho cominciato a correre pi?veloce che potevo e lui ha cominciato a correre pi?veloce che poteva.SM: E? SL : Ed ?successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta. SM : Oh, signore! Cosa hai fatto? SL : La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito. SM : Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo? SL: La sola cosa logica da fare: si ?tirato gi?i pantaloni. SM: Oh, no! Cosa ?successo dopo? SL : Non ?logico, sorella? Una suora con il vestito alzato corre pi?veloce di un uomo con i pantaloni abbassati. ORA BASTAVOGLIO I 10 PTGRAZIEEE

allora:in un'aereo ci sono un cinese,un italiano e un francese.l'aereo st?precipitando ma ci sono solo 2 paracadute il cinese dice: salvatevi voi,io sono vecchio! e cos?l'italiano e il francese si salvano con i paracadute.cadono in un isola sperduta dove trovano una trib?d'indigeni che li catturano e gli svestiscono.il coap chiede all'italiano: ttu quanti anni hai e lui: 45 l'indigeno: qual'?tuo frutto preferito l'uomo risponde: il mandarino il capo dice: bene mettete 45 mandarini in sedere di italiano! chiede le stesse cose al francese ottanendo le risposte 52 e mele,e cos?dice: bene mettete 52 mele in sedere di francese! ad un certo punto si sente l'italiano ridere cos?il capo gli chiede: tu cos'hai da ridere e l'italiano: stavo pensando che il cinese aveva 87 anni e il suo frutto preferito era l'anguria!hahah Fonti: io 5 mesi fa Segnala abuso by GRAZIE A DIO SONO SVIZZERO Iscritto dal: 14 gennaio 2011 Punti totali: 912 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca Una ragazzina di 15 anni senza il ciclo per un mese Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta,urla, pianti lacrime, chi ?il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre ecc.ecc. La ragazza,lasciata sola prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz'ora dopo sotto casa si ferma una ferrari sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre madre e figlia. Buongiorno, esordisce, vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perch?ho un'altra situazione famigliare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece ?un maschio un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, se sono gemelli una fabbrica a testa e 250000 euro a testa, se per?perde il bambino A quel punto il padre, che stava zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa: te la scopi di nuovo!
Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda: Pierino, qual ?il problema? Pierino risponde: Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono pi?intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza! La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metter?il ragazzo alla prova: gli far?una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovr?tornare in prima e comportarsi bene. La maestra ?d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova. Il direttore esordisce: Quanto fa 3 x 3? Pierino: Nove! Quanto fa 6 x 6? Trentasei! E cos?via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice: Credo che Pierino possa andare in terza La maestra dice al direttore: Posso fargli io qualche domanda? Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra: Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono? Le gambe! Cosa c'?nei tuoi pantaloni ma non c'?nei miei? Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente: Le tasche! Che cos'?che inizia per "C", finisce per "O", ?peloso, saporito e contiene un liquido biancastro? Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta ma Pierino con tranquillit? Il cocco! La maestra non demorde: Che cos'?che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso? La gomma da masticare! Che cos'?che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe? Gli occhi del direttore si spalancano ancora di pi? ma Pierino candidamente: Stringere la mano! La maestra sempre pi?presa dalla sfida: Ora ti far?alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo? D'accordo! Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito. La tenda, signora Maestra! Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita. Il direttore guarda irrequieto e teso ma Pierino: L'anello nuziale! La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime: Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene. Pierino: Il naso! Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta ?penetrante. Sto spesso in una custodia. La freccia! Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento? Pierino: Scherzare Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io
ci sta pierino che non sa dire la lettera S :pierino va dal salumiere e prendermi 2 hg di salame :ok mamma ci vado ubito dal alumiere a prendere 2 hg di alame :ciao :ciao :alumiere , alumiere mi da 2 hg di alame perfavore? :pierino non ti capisco vai a chiamare tua madre :ok : mamma mamma devi andare tu dal alumiere che non mi capice : amore vagli a dire al salumiere che papa' a mal di spalle e quindi gliele sto massaggiando : alumiere alumiere mamma non puo venire perche' a papa gli fanno male le palle quindi gliele sta mangiando Speriamo di vincere.
In una parrocchia i preti stanno facendo un'assemblea per far si che anche i novizi comincino a fare alcuni servizi per la parrocchiacosi padre francesco dice al nuovo don massimo do occuparsi delle confessioni. Don massimo chiede al parroco:Padre franc?ma come faccio a stabilire le penitenze giuste? E lui gli risponde: non prreoccuparti,ti do questo manuale,in cui ci sono i peccati in ordine alfabetico e le rispettive penitenze.Mentre don massimo ?nel confessionale si presenta una donna disperate che dice: Padre,il mio ragazzo mi ha baciata! e il prete: oh misericordia,ma questo ?un peccato grave! intanto il padre cerca nel manuelae la parola bacio e da la penitenzaLa ragazza continua:Padre,ma poi il mio ragazzo mi ha toccata dappertutto!e lui:ma questo ?un peccato gravissimo! cerca nel manuale,e le da la penitenza.E lei continua:padre,ma poi il mio ragazzo mi ha chiesto di fargli un b o c c h i n o! e il prete:maledizione! e tu cel'hai fatto!?e lei;eh si perch?lo amo!il prete cerca disperatamente ne manuale,ma quella parola proprio non la trova,cosi preso dalla crisi,si affaccia fuori al confessionale e dice: PADRE FRANCE'! Ma noi, per il b o c c h i n o che cosa diamo?e il parroco: 5 EURO SE FATTO BENE!ahaha,?lunga ma ?forte|
un uomo va dal dottore e dice: "mio figlio ha bevuto un litro di benzina, cosa pu?fare?"il dottore risponde: " al massimo 10 km"
un'uomo entra dal dottore tenendosi una mano sullo stomaco e dice: dottore dottore ma posso farmi il bagno con la diarrea e il dottore risponde: se riesce a riempire la va
Facciam una gara di barzellette!!!10 pt a chi mi dice quella piu divertente
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-D se uccidete una formica vi sentite in colpa

regalo 10 punti.Non quando le trovo dentro il frigo
No che non mi sento in colpa. Mio nonno mi ha insegnato quando ero piccola piccola a pestarle perch?gli infestavano sempre davanti a casa. Mi diceva: Pesta, pesta e poi mi faceva vedere ridendo. Bei tempi. Mi sentivo estremamente potente ahah. Anche se pensandoci bene non fanno niente di male, ?la loro natura. Quando per?scroccano o infestano sono una killer senza piet?u.uCiao
siun giorno coprii la casa delle formiche, il formicaio,, e allora iniziarono a salirmi addosso in pochi secondo ero piena di formiche. uscii di casa mia nanno e mi butto l'acqua ero piccolina e dall'ora evito di far male alle piccole formiche xke sono vendicative cmq la storia ?verissima
IO MI SENTO MOLTO IN COPA ANKE SE PENSANDOCI BN QUALCHE ANNO FA QUANDO I PASSAVANO SULLA CANNA DELL' ACQUA TT IN FILA GLI LANCIAVO I SASSOLINI MA ORA MI SENTO IN COLPA
No sinceramente mi piace ucciderle o perlomeno mi piaceva da piccola, quando andavo alle elementari e mi sentivo anche potente perch?ero pi?grande di loro
io mi setirei in colpa perche sono esseri viventi come noi e anche loro respirano Fonti: io 3 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti by òFra Iscritto dal: 09 marzo 2011 Punti totali: 2.386 (Livello 3) Aggiungi Contatto Blocca nonn ?ke mi diverta ma se ?necessario ucciderla nn mi pongo problemi
S? perch?le formiche sono piccole e indifese e non danno alcun fastidio.
per niente, sono vendicativo, una volta un paio si sono arrampicate sulle scarpe e sono entrate nei pantaloni, quindi vedi tui miei criceti le mangiano pure :S
Ma certo che mi dispiace, sono comunque esseri viventi
No ma adesso che ci penso mi sta venendo un senso di colpa D:
non mi piace uccidere formiche,ma con zanzare e mosche ci godo di brutto.
se entrano in casa mia no!
no quando le uccido mi sembra di essere il loro dio
si,mi dispiace
si, perch? non fanno del male a nessuno
PASSATE DI QUA!!hvedi gli orologi più economici a U-Boat

Barzellette su.

Sulle pubblicit?per la mia pag di facebook???! daiiiii 5 stelle a chi me ne dice almeno 7!
Qual ?il colmo per un pasticciere Farsi cremare dopo la morteUn uomo porta la moglie incinta in ospedale per farla partorire; il dottore dice loro che ha appena inventato una macchina sperimentale e chiede se vogliono provarla. Egli spiega accuratamente che la macchina pu?togliere una parte del dolore del parto alla madre e trasferirlo al padre. Sia il padre che la madre pensano che sia una magnifica idea e decidono di provarla. Il dottore regola la macchina al 10% per cominciare, avvertendo l'uomo che il 10% ?probabilmente pi?dolore di quanto lui abbia mai potuto sperimentare. Ma l'uomo resta sorpreso di quanto poco dolore senta e chiede al dottore di aumentare la potenza. Il dottore gira la manopola fino al 20% e controlla la pressione del sangue, che risulta regolare. Stupefatto, il dottore aumenta fino al 50%. Non sentendo ancora nulla, il marito incoraggia il dottore a trasferirgli TUTTO il dolore. Ancora stupito, il dottore accresce il carico fino al 100%!! Dopo il parto, il marito si alza, si stiracchia un po' e accompagna la moglie alla macchina: si sentono entrambi molto bene. Arrivati a casa, trovano il postino morto sull'uscio Come si chiama il pi?sadico bagnino romano?〢DAMO RIGONFIO "Bene, bene, bene", come disse Donna Irene, quando vide le sue figlie tutte piene. L'esaminatore al candidato: Se il capitano della nave grida: "Un uomo in mare!", come ti comporti? Semplice, prendo il primo passeggero che mi capita e lo scaravento in acqua "Sono di strutto", come disse il maiale tornando a casa dopo una giornata di duro lavoro Due vecchi ottuagenari si incontrano sulla solita panchina al parco. Uno fa all'altro: Mario, ieri mia moglie ha incontrato la tua e lei gli ha detto che voi due fate l'amore quasi tutti i giorni! Ma ?vero Si quasi luned? quasi marted?

Un club degli amanti delle barzellette. Tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono. Uno grida: Cinque!Una risata generale. Un altro: Ventiquattro!Ancora una risata generale. E' presente anche uno nuovo, ?la sua prima riunione. Visto che ?sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui: Diciotto!Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri: Collega, non importa la barzelletta, ?importante come si raccontaI sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo: Senti Papa, c'?una suora pi?bassa di noi No. Dai, pensaci un attimo. Ma no, non c'?Ancora Brontolo, un po' arrabbiato: Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100% Senti, sono sicurissimo che non c'?una suora pi?bassa di voi.I sei nani dietro: Brontolo si ha scopato un pinguino, Brontolo si ha scopato un pinguino Al mare: Pap? mi compri il materassino a forma di bagnino Ma non esistono. Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno. Un tizio viene da un suo amico e lo trova che picchia con un martello il proprio pene. Ma cosa stai facendo Mi sto masturbando! Ti stai masturbando con un martello!? Ma stai godendo S? ogni volta quando lo manco. Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pip? Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO". Pinocchio a Gepetto: Pap? ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze. Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non ?un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.Dopo qualche giorno Gepetto chiede: Allora figlio mio, come va con le ragazze Pap? finch?c'?la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze. Un tizio, alto e muscoloso, entra in un bar e dice ad alta voce: C'?qualcuno pi?forte di me in questo bar?Si alza un "armadio". S? io sono pi?forte di te.Il tizio, a voce bassa, umilmente: Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno? Una famiglia milanese: il figlio dodicenne torna a casa dalla scuola. Pap? pap? mi sono innamorato.Pap? tutto felice: Ma di chi figlio mio Di Pasqualino, pap Ma proprio di un terrone?! Un giornalista intervista Bossi: Se Lei un domani diventasse il capo del governo, risolverebbe per primo il problema dei terroni o quello degli extracomunitari. Quello degli extracomunitari. ?? Prima il dovere e poi il piacere. Due amici: Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale. Si, ?un quartetto. Ma quanti siete Siamo in tre. E chi Io e mio fratello. Hai un fratello! No, perch? Quando Pinocchio si ?accorto che era fatto di legno Quando la mano destra gli prese fuoco!
gli utenti di yahoo answers sono proprio strani cmq non ne ho la pi?pallida idea su possibili barzellette sulla pubblicit? p.S hai gi?mandato la foto della sciarpa scozzese che hai trovato nell' uovo Bauli ?? grazie fammi sapere al pi?presto
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